La salsa de mostaza y mierda

Llevo tiempo sin escribir, pero hoy lo voy a hacer. Fuera preámbulos.

Preguntar por qué la gente es pesada es preguntar por qué caen las hojas... Está en su naturaleza. La gente no puede dejar de serlo. Los que nacen pesados, seguirán siendo pesados el resto de su vida. No saben diferenciarse, y por tanto seguirán creyendo que no son pesados.

Yo quiero hacer de este mundo un lugar mejor, (JA) así que voy a tirar al aire una serie de pistas para que los pesados os deis por aludidos y reflexionéis sobre el tema. De nada.
Pista para los pesados: Si estáis contando una historia a alguien, y ese alguien pone cara de aburrimiento y hace como que os ignora, sois unos pesados. Así que concluid cuanto antes y largaos. Lejos.
Otra pista: Si veis que alguien no os responde a whatsapp, y si leéis el historial de conversaciones y sólo habláis vosotros, es que sois pesados.
Los pesados hacen y dicen cosas innecesarias. Innecesarias para todo el mundo menos para ellos.
Imaginaos una conversación entre pesados. Eso no le hace bien a nadie. Ninguno de los dos se da cuenta de lo pesado que está siendo él mismo,ni de lo pesado que está siendo el otro, así que siguen siendo pesados. Es casi como un agujero negro.
Lo que me consuela, es que esos pesados tendrán su castigo. Por ejemplo: un tío normal, (llamémosle Pene) si ve que algo no fluye con una hembra, realiza una retirada a tiempo. Sin embargo un tío pesado (llamémosle Pesado) se va a comer en su vida una gran cantidad de rejecteds. Ese pesado será HUMILLADO. Y cada vez que eso pasa, las personas no pesadas sienten una satisfacción interna, como si se hubieran vengado de una manera indirecta por todas esas "comidas de oreja".
Así que, por favor. A todos los que leáis esto. Intentad hacer y decir menos cosas innecesarias para todos y seguid las pistas que he dejado antes, para que vosotros tampoco seáis humillados.

Vale, ahora quiero hablar sobre un tema completamente diferente (y lo escribo en la misma entrada porque me sale de los huevos).
A los que preferís la salsa de mostaza y miel a la mostaza normal... ¿qué coño os pasa?
No, en serio, ¿cual es vuestro puto problema? Creo que es la salsa más hipster y más ridícula que he visto en mi vida. Es como la gente que hace rock-country...
¿QUÉ PÉDAZO DE MIERDA ES EL ROCK-COUNTRY? ¿Alguien me explica que es esa mariconada? El rock-country es un invento de la gente a la que no le gusta el country pero quieren parecer un poco más vaqueros (leer "vaqueros" con acento americano). Pues lo mismo pasa con la mostaza de miel de los cojones. ¿sabéis esos punks que van con (por ejemplo) unos leggins de cuadros rojos o los skaters que van en una patineta? Es exactamente lo mismo. (Si, eso iba con intenciones completamente ofensivas) Como la gente que corta la pizza con tijeras (hala, ya lo he dicho).

Pues eso, básicamente hoy me tocan los cojones: los pesados, la salsa de mostaza y miel y el rock-country.

Mi héroe:

Después de tanto tiempo criticando a la gente con arena en la vagina, me he dado cuenta de que no estoy solo. He tenido una erección al leer esto, escrito por un usuario de series.ly, disfrutad.
Por cierto: Os jodéis y lo leéis con el fondo blanco que no sé como quitarlo.

ELYSIUM:

Este comentario contiene SPAM, contenido inapropiado para sensibles a los insultos, y un poco de sentido común. Si no quieres leerlo, no lo leas. Si lo lees, lo haces bajo tu propia responsabilidad. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- 1º Criticas a los "tocapelotas" La película me ha gustado porque hay pocas de ciencia ficción, que merezca la pena ver. Matt Damon como siempre, nos ha sorprendido, y a los que no les gusten las pelis de ciencia ficción, ni los efectos especiales, ni las historias que se cuentan, les doy una grandiosa opción, que os recordare en el resto de pelis de Sci. que vea: NO LA VEÁIS Y NO DEIS MAS POR CULO CON LAS CRITICAS NEGATIVAS. Si vais a comentar solo cosas como "que chorrada", "que perdida de tiempo", "de lo mas malo que he visto en hace mucho tiempo"... os doy un consejo: Borraos la cuenta de series.ly y hacednos un favor a la comunidad. Venimos a la sección de criticas para ver no se, que tipo de películas nos vamos a encontrar, que tipo de historia, si se hace larga, lenta o si al contrario engancha mucho, y solo vemos mala por aquí, aburrida por allá... Si no es tu estilo es tan simple como no ver esa peli e irte con Bella a vivir tu putísima historia de vampiros maricones de mierda. La película es la puta hostia, Mat Damon es la puta hostia, los efectos son la puta hostia (aun viéndola en TS-Screener), la trama es la puta hostia, y el final es para correrse, te hace plantearte muchísimas cosas que vivimos hoy en día, pobreza, riqueza, quien controla el poder en el mundo, y quien se tiene que joder. Es una película que mezcla la realidad con los efectos cinematográficos. No son solo disparos y explosiones. Y pocas películas he visto que hagan lo que esta. A @lauri96 @Stomb @Qmacho y demás subnormales: O sois retrasados, tenéis un síndrome o al menos lo merecéis. Apoyo a @Eliot_Webo en su critica; al que no le guste que no la vea, es así de simple. Y todos felices. Y si vais a seguir tocando cojones ajenos, que sean los de vuestras putas madres, y no los nuestros, que venimos aquí a pasar un buen rato viendo películas, y en peliculones de este estilo solo encuentro MIERDAS DE CRITICAS, que es como se llaman, por llamarlas de alguna manera. ----------------------------------------------------------------------------------------------------- 2º Critica personal de la película (spam incluido) La película es muy entretenida, no me esperaba para nada que muriese, es mas, creía que iba a sobrevivir por un milagro de la "hermana" o por ser el prota o algo así... Me ha dado muchísima pena, algo por lo que ha luchado muchísimo tiempo y se desvanece, por dárselo a otra persona que le importa muchísimo. Por otra parte, esta película abre los ojos a aquellos que aun no conocen la putísima realidad del mundo. De la globalización. Del poder que tienen las personas con recursos y de lo que sufren las personas que solo por nacer en el punto Z en vez de el X, ya viven 40 o 60 años menos que el resto de mortales. No estamos tan lejos de eso señores, llegará el día en que a la tierra se le haya acabado el agua, el gas, y los condones, y tengamos que ir a follarnos a otro planeta, y será cuando nos daremos cuenta, que solo tendremos acceso a el si somos los "elegidos del señor". Todos los corruptos, los políticos indecentes, todos aquellos que luchan por tener mas aun ya cuando no pueden tener mas, todos aquellos que tienen el mundo a sus pies a base de robarle a la gente que se mata currando todo el día, a los pobres, a los negros, a base de la explotación mundial, a base de torturas y de sufrimiento ajeno... todos ellos serán los que controlen el nuevo mundo que no esta tan lejos como parece. Quizás nosotros no lo veamos, quizás nuestros hijos o nietos tampoco, pero quien sabe si los nietos de nuestros nietos vivirán como cualquiera de los negritos de la peli? En la total pobreza y sin nadie que los ayude. O actuamos ya o el mundo se va a la mierda. Y bueno, después de esta critica social, me voy a fumar un cigarro, y me voy a otro sitio en el que no haya mas destructivismo por parte de nuestros "críticos profesionales cinematográficos". Aunque la verdad, en la red, casi todos son iguales. Menos mal que se que existe gente que piensa como yo, que el mundo no esta perdido todavía.

Alabemos todos a este gran ciudadano.

Las croquetas de la abuela.

Bueno, me doy la bienvenida de nuevo a mí mismo, ya que vosotros no me la vais a dar. Llevo un tiempo sin escribir una shiat, (y cuando digo un tiempo, me refiero a un huevo) y he visto a varios de vosotros ansiosos por leerme de nuevo. Así que de nada.
Quiero que sepáis que no he dejado de odiar y de imaginarme las cabezas de los hippies atravesadas por una pica, aunque el odio no ha fluido de la misma manera ya que he recurrido a las pastillas contra el odio (también llamadas valerianas) por mi propio bien. Así, os dejo con un par de briconsejos para afrontar estos duros y calurosos días de verano en los que podemos presenciar las características físicas identificativas de un hippie, pero en personas que no suelen serlo. Y es que en verano todo el mundo busca la comodidad y el fresquito... ¿verdad? Claro que sí, dejemos de lado la elegancia y salgamos en cholas a la calle.
Os lo pido por favor, si veis que vais a caer en la "tentación" de salir a la calle en camiseta sin mangas, o en pantalón de chándal por comodidad... salid en pijama. Es mucho más elegante y más digno salir a la calle en pijama y zapatillas de andar por casa, que salir como un sintecho (sin ofender a los mendigos).

A continuación adjunto una lista de objetos futuristas del siglo XXI para aquellos que os consideréis hippies. No estaría de más que comprarais alguno de estos fascinantes artilugios y que descubrieseis sus maravillosas cualidades:

Esto se llama calcetín. Es una prenda de vestir. Sí, sí, os lo juro. Va uno en cada pie.

Esto son zapatos. Van encima de los calcetines. La gente que trabaja se los suele poner. Cada zapato consta de: lengüeta, cordones y suela.

Por si acaso, aquí os dejo un tutorial de como ataros los cordones, para aquellos que estéis teniendo problemas. http://www.youtube.com/watch?v=e-Pc0H6sVF0

Esto se llama hojilla de afeitar, y sirve, como su propio nombre indica, para afeitarse. ¿A vosotros no os pasa que os sale pelo en la cara? Justo por los alrededores de la boca y por la barbilla... Bueno, pues con este novedoso objeto podéis cortar esos pelos que guardan migas de pan, gotas de sudor y más cosas que no quiero nombrar porque si no vomitaré :) 

Recordad que os intento convertir en mejores personas, siempre miro por el bien de la mayoría. Puede que vosotros no lo notéis, pero llevar un cinturón te hace mejor persona. Lo sabes. Sales a la calle y llevas un cinturón. No todo el mundo puede decir lo mismo. El cinturón te da poder. Y si no se te caen los pantalones te lo pones igualmente. Nunca sabes cuando puedes necesitarlo. Trátalo como tu amigo y puede que algún día él te devuelva el favor...

Sé que es difícil resistir la tentación, pero estos dos objetos de aquí no se deben juntar nunca, a no ser que os vayáis a disfrazar de zombies. Las mangas forman parte de una camiseta. Y por el amor de Dios, no me hagáis subir la misma foto con unos pantalones...

BONUS TRACK

Como hace mucho tiempo que no escribo, os dejo un pequeño regalito a los moteros en esta entrada. Muchas gracias, barbudos hijos de puta por despertarme cada mañana con un sobresalto. Duermo en un segundo piso con la ventana abierta que da justo hacia la calle y cada mañana escucho el dulce ronroneo de tu puta moto [ 8203 GDL ] (pillad la matrícula y matadle) (<--- y dadle saludos de mi parte) y sólo deseo que algún día te la pegues bien. Un día que vayas haciendo bastante ruido, un día que hayas interrumpido a alguien mientras hablaba, un día que hagas subir la música de los auriculares a alguien... Ese día estoy deseando que llegue... Yo sé que no es culpa vuestra... porque a ver, todos sabemos como ha sido la vida de un motero: http://sketchtoy.com/48475951

Pero yo tampoco tengo la culpa de ser uno de los dos chavales de la última escena... Así que MUÉRETE.

Con cariño:

El sobresaltado.

Somos amigos :D

Cuando alguien trata de ofender a una persona llamándola gay, no quiere decir que ese alguien pretenda ofender para nada a la comunidad gay. Lo que realmente quiere decir es que es un "moralfag". Así que pido a todos los homosexuales que saquéis la arena de vuestras vaginas y que leáis esta entrada.
A un "moralfag" se le puede distinguir por: decir "te quiero", ir a visitar a la gente a su casa cuando tiene un resfriado, escribir largas y pastelosas dedicatorias de cumpleaños, ser un aguafiestas y pretender hacer lo correcto y que todo el mundo haga lo mismo. Ahora diréis: "¿Y? No tiene nada de malo ir a visitar a tus compis, ni escribir "cursicomentarios" el día del cumpleaños de tu mejor amigo, ni impedir que la gente haga cosas moralmente incorrectas." Muy bien. Pues esta entrada va sobre vosotros. Sobre esa gente que tiene sentimientos, y lo que es peor, que no los oculta, sobre esa gente que dice que mi blog es ofensivo y discriminatorio y que por eso no lo deben leer (afortunadamente, aún no me he encontrado ningún casual que haga eso), sobre esa gente que defiende a la gente que merece la muerte y sobre esa gente que está escribiendo todo el día comentarios ofensivos y cuando le escribes un comentario ofensivo, le entra de repente la buena educación y los buenos modales al hablar. (<--- visitar http://series.ly) (o incluso http://dross.com.ar/)
Nah, este último mola, es broma. (<--- Ok, esto lo he tenido que decir para que no vengan los anteriormente mencionados a decir: "aaaaaaa no mames q weon q ce mete con dross q es el mejor bloger q ay vete a la re concha pendejo")
Voy a explicar lo que pasa aquí. La mayoría de la gente cani, hipster, hippie, moralfag y por supuesto casual, no son capaces de distinguirse a sí mismos, ¿vale? entonces, en este caso tenemos a casuals que siguen a youtubers o bloggers "moralfags" y que les apoyan en todos sus vídeos porque, básicamente, dicen que piensan lo "moralmente correcto" para la sociedad. Por tanto, automáticamente estos casuals pasan a convertirse en "moralfags" y a criticar todo lo que sea "moralmente incorrecto". Como los de series.ly con las películas, pero éstos con las "cosas malas". Y cuando tu criticas su crítica, ellos se ponen de buen rollo para hacerte sentir mal.
Si estás de parte de ellos, ya sabes lo que eres.
Si crees que esta entrada sobraba, ya sabes lo que eres.
Si confundes ser un "moralfag" con ser buena persona, ya sabes lo que eres.
Si tienes arena donde tu sabes, ya sabes lo que eres.
Si no te gusta el humor negro, ya sabes lo que eres.
Si no te gusta mi blog, ya sabes lo que eres.

Comentario que escribiría un "moralfag" sobre esta entrada:
"Sinceramente me parece una entrada estúpida y de mal gusto. No somos aguafiestas los que intentamos hacer o decir lo correcto, somos personas sensatas y coherentes. Y si tú eres tan infantil como para llamarnos "moralfags", allá tú, pero a mi lo que me parece de imbécil es escribir chistes y groserías ofensivas de ese tipo de las que no se debe hacer mofa. Vas de "hater" insultando a todo el mundo por ser diferente... ¿Te crees guay? Herir verbalmente a la gente que lo pasa mal y luego meterse encima con las personas que les defienden es de cobardes. No entiendo como a la gente le puede gustar este blog, es una clara muestra de la discriminac... dis... discriminaaa... ¿sabéis qué? acabo de coger una pala, y me he sacado como un kilo de arena de mi vagina. Gracias a Dios que ya está fuera, ahora la justicia triunfará y juntos podremos demostrar la fuerza de la amistad :D http://www.youtube.com/watch?v=ruNkpEdPy3A"

A mi me ha parecido una crítica con bastante realismo, sobretodo la última parte...
Vale. Y ahora para que me perdonéis y que veáis que esta entrada no iba en serio realmente, os dejo con estas imágenes en contra del maltrato animal: http://media.tumblr.com/tumblr_ln8nzofrel1qfz7r8.gif

Obviamente no he hecho todo el hate que me gustaría haber hecho sobre estos fags, pero prometo estar de vuelta con más y más mierda que echar a este tipo de (desgraciadamente) seres humanos.

Así funciona el mundo.

Hace un par de años, un amigo me presentó a un conocido suyo que jamás imaginaba que iba a tener tal importancia en mi vida... 

Todo empezó un día cualquiera. Estaba sentado en una terraza, charlando con mi amigo, cuando de repente se nos acercó un tipo con apariencia extraña. Extraña pero agradable. Había algo en su perfil, en su rostro, en su olor, que me daba buenas vibraciones. Mi amigo le saludó con un apretón de manos y seguidamente nos presentó. Se llamaba Luis. Dos minutos más tarde estábamos los tres charlando y riendo, sentados en aquella misma terraza.

Un par de meses más tarde, decidí empezar a buscar trabajo. Como yo había estudiado arquitectura, las oportunidades se iban más que venían... y yo ya no sabía qué hacer, estaba desesperado. Cuando uno de esos días me encontré a Luis por la calle. Su aspecto agradable no había cambiado. Hablamos un rato, y tras contarle mi situación, me dijo que me podía conseguir un trabajo. Yo le miré fijamente sin creer lo que me decía. Pensé que me quería tomar el pelo, pero luego me di cuenta de que no se trataba de ninguna broma. Me comentó que había un tipo importante al que le interesaba trabajar con su empresa, y necesitaba un arquitecto para diseñarle un edificio para su negocio. Me puso en contacto con él, y en cuanto pude escuchar su voz, quedé hipnotizado. 

Era un señor con una apariencia singular, que llamaba la atención. Tenía pinta de tener mucho dinero y de ser un hombre ocupado. Como bien había dicho mi amigo, era un tipo importante (aunque ahora mismo no importa el motivo) que quería que le diseñara un portentoso edificio para sus asuntos en la ciudad. Yo estaba algo nervioso, y cautivado por su persuasiva manera de hablar, mientras él me explicaba todo como con la urgente necesidad de irse a hacer cosas más importantes.

Yo sabía que estábamos hablando de pasta. Tenía que hacer lo que fuera para que mi proyecto le encantara, y por tanto, me puse a ello. Trabajé día y noche durante semanas. Haciendo miles de pruebas, construyendo maquetas, corrigiendo errores, haciendo más pruebas, calculando presupuestos, examinando cuidadosamente cada detalle para causar buena impresión... Creo que nunca había currado más en toda mi vida que en aquellas semanas. Tenía que pensar en todo. Y así lo hice. Cuando fui a mostrarle mi trabajo al ricachón, con todos mis planos, mi maqueta, mis comentarios y la perfección en cada detalle de todos ellos, ya era demasiado tarde. Su sobrino, quien estaba estudiando aún arquitectura, había hecho otro proyecto del edificio, con menos dedicación, menos trabajo y probablemente con apenas la mitad de ilusión que le había puesto yo al mío. Y nada, allí me quedé. Sin trabajo, sin esperanza, sin energías para continuar... 

Así funciona el mundo. Para llegar a lo más alto de la colina, tenemos que construirnos nuestra propia escalera. Y luego ya, una vez arriba, nuestro jefe es el que decide empujarnos hacia abajo y darle la mano al listito que llega de hacer surf en la playa. Amigos, bienvenidos a la friendzone. 

"Lo último que se debería perder no es la esperanza, sino los zapatos."

Porque este es mi trabajo.

Hoy, me ha dicho una amiga que hace tiempo que no veía, que no odiase tanto... Y yo le respondí: "Es que es mi trabajo."
Si no os odio yo... ¿quién os va a odiar? No podemos vivir en un mundo en el que todos se respeten y se quieran. No sería coherente... Vamos, ¿os imagináis a vosotros mismos dándole un abrazo a un hippie? ¿o a un cani? Eso sólo se ve en las portadas de páginas de ONGs y en los folletos de las iglesias. De ser así, viviríamos en un mundo de hipocresía. Bueno... de hecho, ya lo hacemos, por eso os dedico este blog. Para ayudaros a sobrellevar el tener que saludar por compromiso a un tío con gafas de pasta y camisa abotonada hasta el cuello, o a alguien en pantalón de chándal sin ser deportista o albañil...
Nada más triste que tener que guardarse para uno mismo esos sentimientos. Esos sentimientos de odio hacia la propia humanidad, de pérdida de fe, de vergüenza ajena, de estancamiento de la evolución, de impotencia por falta de comprensión... ¿Qué retiene a esas personas? ¿Por qué ellos han decidido tomar el camino equivocado? ¿Quién tiene la culpa?
No sé exactamente quién tiene la culpa, pero sí sé quién lo tiene que pagar. El que tiene que ver las uñas mugrientas del hippie que pasa cerca de su casa, el que tiene que darle la mano a un hipster con la bandera de Inglaterra en su camisa, el que aguanta las burlas y risas del cani gilipollas en los columpios del parque, el chaval friendzoneado al que no le sirve su traje de superhéroe, el que duerme en un primer piso con la ventana abierta y despierta sobresaltado por el ruido de una moto, el que quiere pasar por esta calle pero está cortada por culpa de una sentada perrofláutica, el que tiene que coger un taxi por cualquier urgencia, el hermano o familiar de un casual... Por todos ellos yo hago este blog. Porque les comprendo. Para que sepan que no están solos y para que se sientan apoyados.
Por ello, invito a todos los que os sintáis como describo en la entrada a que odiéis. Y escribid sobre vuestro odio. Desahogaos. Porque si no, os saldrán unos bultos en el cuello como a Homer Simpson y luego lo soltaréis todo de golpe.
Si os da palo empezar un blog, podéis pasarme vuestras entradas y yo las subiré en vuestro nombre aquí. De una manera u otra, habréis contribuido a hacer de este mundo un lugar mejor, porque de una manera u otra, todos somos superhéroes. Aunque no nos sirva nuestro traje.

Porque hay gente que merece la muerte...

Como muchos sabréis, a finales de abril, creé este blog. Algunos me preguntan que de dónde salió la idea de hacerlo, y el porqué. Los que me sigáis en twitter, supongo que sabréis que antes solía escribir tweets indignado con algunas personas/grupos sociales/actitudes. Pero pronto descubrí que no bastaban 140 caracteres para demostrar mi profundo odio hacia la "gente" de la que escribía. Y justo cuando empecé, con varios tweets, a discriminar a un determinado grupo social, y tres o cuatro tweets más tarde, seguía con el mismo hate pero hacia otro grupo diferente, supe que tenía que organizar mi odio.
Por eso decidí hacerme un blog. Porque es el lugar perfecto para odiar, discriminar y blasfemar. Un templo de destrucción moral de aquella "gente" que merece la muerte.
Y ¿sabéis qué? Cada día descubro que hay más y más grupos de los que hablar, porque el mundo esta lleno de soplapollas, y peor todavía, de "gente" que quiere ser como esos soplapollas y se quedan a mitad de camino. Hoy voy a hablar de esos "wannabes", de niños de 11 años que quieren ser canis y se ponen a fumar. http://www.youtube.com/watch?v=Kx9yTOOsmpw
De esos niños de 14 años que pretenden ser unos fuckers, intentando parecerse a Justin Bieber, que lo único que hacen es acosar a tías de su edad, pidiéndoles que se saquen fotos con ellos, para luego subirlas y que digan: "¡Oh! Mirad que guay soy que sólo tengo fotos con tías porque soy el puto amo, el papi ;)" http://static.tumblr.com/bcwxhoq/htVm8zbz8/gaaaaaay_.jpg
Los de edad similar que quieren ser como elrubius o willyrex y se hacen youtubers para subir sus gameplays del "CoD", del Slenderman y del Minecraft (véase entrada de los casuals) y acaban su vida con 15 subs.
Los que se creen directores de cine y van a series.ly a criticar. Sé que escribí mi última entrada sobre los faggots de esta página, pero como muestra de mi indignación voy a resaltar este tema en especial en la entrada de hoy.
Os voy a copypastear las críticas de la película "Oblivion".
Ejercicio: Señala entre los siguientes comentarios los que han sido escritos por personas con arena en la vagina o por "futuros directores de cine". Justifica tu respuesta.

"Como le vuelvan a poner el nombre a una pelicula de uno de los mejores juegos de la historia, parto cabezas, no la he visto ni la pienso ver. Oblivion... TU PUT** MADRE."

"Es mala. Mala malísima. Tom Cruise es un error para el protagonista. El inicio del film es lo peor. Una buena trama desaprovechada."

"A ver cuando la ponen en buena calidad." (<--- VETE AL PUTO CINE, PERROFLAUTA)

En serio, os invito a que os hagáis una cuenta en series.ly, yo os invito si no tenéis, y escribáis todos los spoilers posibles para toda esa mierda de gente que se los merece antes de que os baneen la cuenta. Spoilead a esos hijos de la gran vagina arenosa. Para tocarles los cojones tanto como nos los tocan a nosotros. Y si conocéis personalmente a uno de estos mamones, matadlo. Si conocéis a varios matadlos en grupo para que os dé tiempo antes de que os pillen. Viviréis en la cárcel, sí. Pero como héroes. Sabiendo que habéis hecho de este mundo un lugar mejor. Prometo que escribiré una entrada en vuestro honor.

"Que Dios nos pille confesados"