¿Acaso no hay gente en la calle?

Llevo un par de días pensando en algo bastante serio que me dijo un colega hace un par de semanas. En su momento me perturbó. Me dejó sin aliento. Sin ganas de seguir viviendo... Es una sensación que pocas veces he experimentado. Lo que me contó fue horrible, una anécdota que dudo que se me borre fácilmente de mi cabeza. Vivimos en un mundo del cual desconocemos millones de terribles sucesos que ocurren día a día. No me refiero necesariamente a incidentes trágicos como asesinatos o suicidios. Sino, puede que a algo mucho peor... 

Voy a relataros la historia que me contó. Os advierto, que es posible que os deje sin dormir un par de días o incluso semanas.

Bien. Me confesó que un amigo suyo... había salido a la calle (creo que me dijo que a comprar algo que quedaba bastante cerca de su casa) y, bueno... o bien por comodidad, o porque este país se está yendo a la mierda, salió a la calle... en cholas y camiseta sin mangas. Os he avisado, os dije que no iba a ser agradable. Para los más afectados, espero que esto os ayude: http://www.youtube.com/watch?v=bbgHZWwyhcQ

Respirad hondo mientras lo escucháis, y tratad de no pensar mucho en lo que os he contado...

No sé, sinceramente, si mi amigo me quería matar o, simplemente quería que escribiese otra entrada alertando de este tipo de situaciones. Voy a lanzar una pregunta al aire. ¿Es moralmente correcto salir a la calle así? Sin cinturón, sin zapatos, sin mangas, sin dignidad... ¿Acaso no hay gente en la calle? ¿Acaso no te pueden ver? ¿Acaso hay una fuerza sobrenatural que impide ponerse unos zapatos y un cinturón antes de salir a la calle? Sinceramente, espero que así sea.

Y es que no es tan complicado salir a la calle sin hacerte daño a ti mismo y (lo más importante) sin hacérselo a los demás. Os lo demostraré: http://sketchtoy.com/35690676

Y por último os dejo con el maestro. Él, mejor que yo, sabrá enseñaros los problemas de ser un hippie.

http://www.southparkstudios.com/full-episodes/s09e02-die-hippie-die

Dios nos pille confesados.

Envidia les tendría Toretto...

Hoy voy a hablar de los dueños de la carretera. De los putos amos de la conducción. No hablo de Toretto ni de los de Fast & Furious. Hablo de gente que habita en nuestro país y en todos, prácticamente; y que probablemente sean mejores conductores que, la anteriormente mencionada, tropa de F&F. Seres con cara de taxista y con estatura de taxista. Hablo, por supuesto, de los taxistas. Conductores inmejorables. Todos conducen peor que ellos. Son los jodidos dominadores del asfalto. Nadie les supera conduciendo, ya que se han pasado conduciendo las 25 horas al día durante toda su vida.
Ironías aparte, los taxistas son conductores normales y corrientes pero con algunos defectos claramente distinguibles para los peatones y conductores nóveles (dentro de los que me incluyo).

Ok, me está dando ya un poco de cosa seguir con el blog, porque sólo hablo de gente enferma... (hipsters, canis, taxistas...) pero no puedo liarme aquí a crear fundaciones para ayudar a todos los enfermos de este país porque sois la gran mayoría. Ya os daréis cuenta, cuando os sintáis identificados con alguna entrada...

Los taxistas, como bien he dicho, son seres enfermos que, debido a su gran experiencia al volante, se creen que todo el mundo conduce mal. Que ellos, como pasan una gran parte de su vida con un(a) volante (polla) entre sus manos (boca) ya no pueden cometer errores a la hora de conducir (chupar). Y por ello, se dedica a tocar el claxon (los cojones) de una manera excesiva. Pongamos un ejemplo del típico taxista canario:
"Jurjurjurjur otro día mah a trabajar y a llevar a gente d'un lao pa'l otro yaaaayo... a ver si me saco unah perrah pa'l día de mañana. Yaaaaaaayo loko ¿k'ase el toyota ehte hasiendo el ehtop? (Atención, no es cani, es canario) (<--- No, tampoco noto la diferencia) Le vi'a tocar la pita (PIIIIIIIIIII) jurjurjurjur que buen conductor soy que toco hahta la pita niño... ehte va demasiao lento (PIIIIII) (PIIIIIIIIIIIII) venga coño ¿no veh que vah a provocar un acsidente? (PIIIIIII) Le vi'adelantar y ahora l'insulto... ... ... ¡GILIPOLLAH! jurjurjurjur ya he demohtrado por hoy que conduhco mejor que nadie... ahora pa'casa."
Otro "defectillo" que tienen estos señores es la prisa. Que no la tienen. A menos, claro, que se le plante un peatón delante. Entonces aceleran como condenados. Día siguiente:
"Jurjurjurjur ¿k'ase ehte muyayo crusando en rojo, puntal? Le vi'a pasar por ensima como no cruse rápido. Aunque no lo debería haser le vi'a dejar una tregua pa' k pase el buen... muyaaaaayo ¿k'eeeh eeeehto? el pie me s'abalansao sobre'l aselerador y vi'atropellar (sin querer) a ehte pobre jóven k'ehtaba crusando, cuando tenía tiempo de sobra de crusar a la velosidad a la k yo venía anteh, pero como ahora me s'abalansó el pie (sin querer) ya no le va'dar tiempo..." O eso es lo que quiero pensar que pasaría por la cabeza de este enfermo.
- "Naaaah mi padre eh taxihta y no eh asin, mi padre conduse bien y no eh nada creído."
Y UNA GRAN POLLA. TÚ NO VES A TU PADRE CUANDO TRABAJA. NO PONGAS LA MANO EN EL FUEGO POR UN ENFERMO.
Ok, venga, y ahora para los taxistas y familiares de los taxistas un chistecito para quitar los malos rollos y reírnos todos un poco, para que veáis que me caéis bien...

"Un taxista lleva detrás a Alejandro Sanz y se mueren los dos."

Jajajajajaja, pues yo me parto cada vez que lo escucho...

Un saludete para vuestras vaginas arenosas. Si no os ha gustado, usad una pala más grande.
Hasta luego! <3

Día del Orgullo Casual, próximamente...

Hoy, por el Día del Orgullo Friki, quiero subir una entrada. Una entrada dedicada a Twitter... No sé cómo lo hacéis, pero cada vez que me meto en Twitter me entran ganas de mataros a todos...
Vamos a ver... Está muy bien que apoyéis a los frikis en el Día del Orgullo Friki. Pero si no lo sois, o el resto del año estáis criticándoles, o simplemente, sois casuals, no os merecéis las felicidades. Es como si el Día del Orgullo Gay todo el mundo se volviese gay... No sois gays por vestir de rosa (a veces), al igual que no os hace frikis ver The Big Bang Theory. Es lo mismo.
Si queréis, lo que podemos hacer, es crear un Día del Orgullo Casual y salís todos vosotros con vuestras camisetas de Sheldon y de Juego de Tronos para que os sintáis más cómodos. Yo ese día, personalmente, no saldré a la calle, porque como bien ya os he dicho, ser casual no es para estar orgulloso. Pero lo que hace que me entren ganas de darme una patada en los cojones son vuestros "casualtweets" en el día de hoy.
Nah tío, no me voy a meter con esa pobre gente que "sigue esperando su carta de Hogwarts que tenía que haber llegado con 11 años", que bastante duro ya es que no se la hayan enviado... no, en serio, es jodido sentirse como un muggle... ¿Verdad, putos casuals?
Amigos, bienvenidos a la TLP2k13.

Debe ser duro ser un casual...

Por primera vez, voy a hablar sobre los casuals. Bueno, he escrito varias entradas sobre ellos, pero no ha sido nada hater, sólo han sido páginas arrancadas de sus diarios de casuals. Era porque quería que vierais lo SUBNORMALES que son, y que pueden llegar a ser. Lo que me ha inspirado a hacer esto, ha sido leer la cantidad de tweets de casuals que "no pueden respirar" de la emoción de realizar el pago de la TLP2k13... Vamos a ver... ser un casual no es bueno. NO debes sentirte orgulloso de serlo. Lamentablemente, muchos de estos enfermos leerán esta entrada, se reirán (como hicieron los de series.ly) y dirán: "Es verdad, que rabia me dan esos putos casuals..." y no serán capaces de ver que los verdaderos casuals son ellos... No os preocupéis, yo os ayudaré a identificaros a vosotros mismos.

- Si juegas al LoL/ minecraft/ slenderman/ CoD/ counter/ Sims/ más juegos randoms, eres un casual.

- Si crees que la TLP es lo mejor que hay, eres un casual.

- Si te peleas contra otros casuals por conseguir una plaza en la lan, eres un casual.

- Si llamas casual a gente que hace lo mismo que tú, eres un casual.

- Si vas a la lan a jugar a los juegos anteriormente mencionados o a mirar el facebook, eres gilipollas.

http://ow.ly/i/29Puq  http://ow.ly/i/29OOv  http://ow.ly/i/29Qqw

Si en las anteriores fotos sois capaces de distinguir a los casuals, puede que no seáis tan casuals, si no sois capaces de verlos o salís en la foto... adivinad.

ODIO. Mucho odio y rabia acumulada al leer y leer tweets de casuals y "gamer gurls" diciendo que quieren entrar en la lan, que es su sueño, que todos los demás son unos casuals, y que quieren que le dejen su plaza para poder jugar a los sims3 y al farmville... Escriben tweets irónicos de que va gente a desperdiciar su tiempo y no se dan cuenta de que se critican a ellos mismos... Otros innombrables, van con orejas de gato, apenas tocan el ordenador y se dedican a sacarse fotitos y a regalar abrazos... y esos son los que nos quitan las plazas. Gente que va a ver a elrubius y a willyrex y rezan porque pongan vídeos de ellos... MERECÉIS LA PUTA MUERTE.

Y ahora, para que me comprendáis mejor, voy a arrancar más páginas de los twitters de estos gilipollas:

- Oh, dios mio! Como que la página se ha caidooooo!?! que necesito pagaaaaaaar D:

- OMG REPORT FOR AFK #TLP2k13 !! (<--- que guay me creo por usar frases del LoL aplicadas al pago de la lan.)
-Telepero salvaje ha aparecido! Servidor utiliza 504 Gateway Time-Out. Es súper efectivo!

- Hahahaha somos subnormales porque solo pulsamos F5 hahahaha (<--- yo también me creo guay porque escribo "hahahaha" con "H" como si fuera inglés, y twitteo lo del F5 que todo el mundo está twitteando hahahahaha)

- Llevo 45 minutos spameando el mismo botón D: malditos casuals y modernitos!!

- Vamos teleperos! Luchemos contra los noobs que nos intentan quitar las plazas!

Respuesta a uno de mis colegas, después de hacerle bullying: ¿Te crees que no me gusta jugar? (<--- ¿a los sims, al LoL y al slenderman? puta casual de mierda) Respuesta de mi colega: No, lo que te gusta es estar a la moda y sentirte super friki con tu grupito de casuals quitándole plazas a la gente. (Y miles de comentarios de mis colegas enraged con su puta existencia... No os voy a decir el nombre de la tía porque os entrarán ganas de suicidaros.)

- @TLPTenerife Report server please. AFK and leaving during registration... Noob feeder... #TLP2k13

El último es el claro ejemplo de casual, que sólo juega al LoL, va a la lan a jugar al LoL y en los descansos me imagino que jugará al LoL... y ya está. Si os han entrado ganas de matar a alguien

Atentos ahora a las descripciones de los perfiles de twitter:

- GamerTop, friki y experto en videojuegos.

- Friki del anime y jugador de rol.

- Escritora, otaku, gamer, telepera, bloggera y booklover... (<-- este último me ha dado cáncer)

- 18. Seria obsesión por los gatos, Bullet for my Valentine, Dead by april, Harry Potter 9 3/4, DN y The Hunger Games. What if I told there's no tomorrow. Hogwarts. (Ok, interrumpimos la programación de la entrada porque estamos viviendo un momento muy divertido por /cl, hay pelea de gamer gurls en twitter... No tiene desperdicio, una de ellas, con la imagen de fondo de su twitter de Justin Bieber, dice que está buena y que le hacemos bullying por eso, otra gamer gurl está de parte nuestra y le hace bullying también...) ¿Veis lo que os digo? Los casuals se meten con otros casuals por ser casuals. Amigos, esto es irremediable... (Últimas noticias: La gamer gurl se ha cambiado la foto de su perfil. Respuesta de mi colega: Vaya, no me he fijado que se ha cambiado el avatar @------ ahora como tiene una camisa de pikachu veo que es de los nuestros, respect.)

Tweet de una random: mirando fotos de perfil, portadas y mini biografías de personas que van a #TLP2k13 muchos tienen pinta de todo menos de gamers/frikis...

Respuesta de mi colega: Qué vergüenza, yo aqui esperando con unas ganas de jugar al minecraft y al slenderman, que vergüenza como me quiten mi entrada....

Tweets de otro colega: En que momento la tlp paso a ser el salón del casual?! #TLP2k13 / #TLP2k13 confirmado, el año que viene se llamará TCP2k14 Con "C" de Casual. (Y lo peor, es que tweets como este, lo retwittean todos los casuals...)

Amigos, espero que os hayan entrado tantas ganas de matar como a mí. Ahora mismo tengo odio fluyendo por todos mis huesos, por todo mi cuerpo. Lo noto. Podría lanzar rayos de odio por mis dedos y matar a los 20.000 casuals que nos quitan las plazas... Llorad y odiad, hermanos.

Quisiera dar las gracias a /cl por ayudarme a escribir esta entrada, en especial a @Daredawk (Dany) y a @Krystsc (Ángel). Un saludete putos casuals de mierda.

Yo fui director de cine...

Normas fundamentales para crearte una cuenta en series.ly:

- Ser creyente. Te hará falta creer. Creer que puedes hacer de esta página un lugar mejor. Aunque vas a hacer todo lo contrario. Creer que eres, ya no un cinéfilo, sino un propio director de cine. Creer que todos los directores de cine son peores que tú. Creer que tú puedes hacer una película mejor que cualquiera de las que se hacen actualmente. Creer que TODAS las antiguas eran mejores. Creer... y soñar.

- Criticar. Criticar hasta odiar. Escribir comentarios y comentarios llenos de rabia, y sed de sangre. Criticar las películas (todas), los tráilers (todos), las series (todas), los comentarios (todos)... Debes criticar, luego existir. Ejemplo:

- "Vaya mierda de película, no tiene argumento. Hasta yo hago películas mejores.", "Que mierda de tráiler, han puesto las mejores partes de la película. Ya no merece la pena ir a verla...", "Esta serie es una copia de ------, pero más mierda, la otra sí que molaba..." 

- Vivir con arena en la vagina (estar de mal humor todo el rato). Ya está.

Lo peor, es que muchos usuarios de series.ly que hacen esto, leerán esta entrada, se reirán, dirán: "Jajajaja qué bueno, eso es cierto." Y luego volverán a creerse J.J. Abrams y criticarán, criticarán y criticarán como si no hubiera un mañana... 

 

El juramento sagrado del usuario de series.ly es: "Mi argumento es mejor porque lo digo yo, tú puedes dar tu opinión, pero estás equivocado y te lo haré saber. Soy mejor director que cualquiera de los que hoy en día hacen películas, y por lo tanto, criticaré todo lo que vea y oiga. Aunque no haya visto una película, sé que es una mierda sólo por el tráiler. (<---Bueno, bueno... años de experiencias cinematográficas me lleva a desconfiar de las películas por su tráiler... Dios mío, que buen cinéfilo soy...) Cuando todo el mundo critique una película, por muy mala que sea, debo decir que es la mejor que he visto en años. Llevar la contraria es mi destino, y nadie me puede parar."

Ehhh, por supuesto esta entrada es de coña, ya que todo el mundo sabe que los usuarios de series.ly serán (o ya son) los nuevos directores del gran cine internacional, que poco tienen que envidiar a Titanic... Ah no, que esa es una mierda... ¿Por qué? Porque mi opinión es mejor que la tuya.

QUE OS FOLLEN.

Eso no fue lo que me dijo tu madre anoche...

Vivimos en un mundo de hijos de puta.
Si no me creéis, haceos una cuenta aquí: http://euw.leagueoflegends.com/es , descargad el juego y jugad un par de partidas.
Como dije en la entrada de ayer, este es un tema que toca mucho las pelotas a los que lo conocen. La comunidad del LoL (League of Legends) es probablemente la más hostil, rastrera, despreciable, subnormal, innoble, maleducada, miserable, deficiente, retrasada, necia, inepta, insolente e hija de puta. En este juego, encontraremos ese tipo de "gente". Hay 3 tipos, algunos pertenecen a entradas ya escritas por mí, anteriormente: Los casuals (principalmente, porque la mayoría de estos retrasados son niños de 13 años, o menos), los canis (por su falta de cariño paterno y las ganas insaciables de insultar y de "blamear" a los que no tienen la culpa de que su vida sea una mierda y de que salgan en "Hermano Mayor") y por último, simplemente, los que tienen "problemas" (para no ofender a la gente "especial").
Supongamos que tienes 14 años, que no se te entiende mucho al hablar, que fumas porros, que te crees un gamer y que te falta un brazo... Este es tu juego. Bienvenido a League of Legends. Ahora debes aprender frases como "mid or feed", "easy bg", "omg noob team report" o "noob jungler 0 ganks".
Os voy a poner un ejemplo, para los que no sepáis de qué va esto. Eres un jugador de fútbol (no profesional, sino un chaval que va a jugar partidos con sus amigos de vez en cuando), un día os encontráis a otros tíos en la cancha y jugáis contra ellos. Queréis dar buena impresión, y por lo tanto hacéis todo lo posible por ganar. A uno le toca ir de portero y dice: "No quiero ser portero, quiero ir a mid. Si voy de portero me dejo ganar", y el hijoputa se queda "afk" en la portería dejando que entren todos los goles. Otro sólo se dedica a insultar a su equipo y a decirles a los del otro equipo que "denuncien" a los del suyo. Luego todos le echan la culpa a uno porque dicen que no defiende. Y al final, después de horas de sangre, sudor y barro en las rodillas, el equipo ganador, en lugar de darle la mano al perdedor, le da una patada en los cojones. Y por supuesto, acaban denunciándose los unos a los otros.
Pero uno se pone en la piel de estos subnormales, con ganas de descubrir por qué hacen lo que hacen y te das cuenta de que es como preguntar por qué caen las hojas. Está en su naturaleza. (...) En mi afán de investigación, he intentado actuar como uno de estos casuals retrasados y he descubierto qué es lo que pasa por sus cabezas cuando están en una partida.

Partida 1: "Voy a jugar al LoL, chacho, loko, emberdad. Y lo voy a "streamear" en youtube para que todo el mundo vea que buen gamer soy, jajajajaja. Oh vaya, ha encontrado una partida. ACEPTAR... M... I... mierda, alguien ha escrito "mid" más rápido que yo. Es que me apetece jugar mid... ¡Mamaaaaá! ¡Yo quería jugar mid! No puedo escribir "mid" tan rápido con mi muñón... Le vi'a rompeh la cabesa al friki ese. Les insultaré. Jajajaja ¡qué malote soy! Ya sé... Mid... O... R... F... E... E... D... ENVIAR. ¿No me han dejado mid? Muy bien, Fiddle adc. Jajaja mi plan ha salido como yo quería. Han abandonado y ahora yo no tengo que esperar..."

Partida 2: "¿Chacho pibeh, qué eh lo k ase mi supor ese raro k m ayuda protegiendo la sona para k no nos den sorpresah y no biene a ayudarme, nene? Ya sé, me voy a lanzar contra los enemigos, ya que mi sentido arácnido me dice que en cuanto termine de "wardear" se va a tirar como un loco, y así le salvo de que le reporten y de paso me llevo un par de "kills". Me he tirado contra 2 y me han matado... ¿QUÉ COOOOÑOOOO?! Ehhh... ya sé, le voy a echar la culpa a mi support, que no está en mi línea ya k ehta asiendo kosah de frikih, y al jungler que no viene a "gankear". OMG JUNGLER 0 GANKS!!! ALISTAR OMG STOP ADMIRING THE WATER!!! /all REPORT MY NOOB TEAM!! Jeje, que bien lo he hecho, ahora todos sabrán que no ha sido culpa mía sino de los demás jejeje."

Partida 3: "Nano k tío k llevamos 78 minutos de partida y k pasa k no ganamos nene... Joder, han jugado bien, casi nos ganan, luego casi ganamos nosotros y luego casi ganan ellos otra vez... A ver si remontamos que nos está costando y así todo el mundo que me está viendo en mi "streaming" vea que soy un buen gamer constante y sobre todo un ganador. ¡¡Por fín!! ¡Hemos ganado! Voy a ponerles que han jugado bien, que son unos rivales honorables y que me lo he pasado muy bien jugando contra ellos... Oh no, ¿qué les pasa a mis dedos? Van hacia las letras E, A, S, y Y. Oh, mierda, me van a reportar... les insultaré y les reportaré también a ellos para que todo el mundo sepa lo maleducados que son."

Esto amigos, es la comunidad del LoL. Un juego lleno de hijos de la grandísima puta.
Espero que os haya gustado y si no, os jodéis y os reporto.

Pre-entrada:

Amigos, hermanos, os adelanto una pequeña parte de lo que tratará la entrada de mañana. Es un tema que da mucho de qué hablar...

Los que sepáis de lo que estoy hablando os interesará leerla. La subiré por la tarde, seguramente. Imagino que os habrán entrado ganas de matar a alguien sólo con la simple mención de este tema, así que para que os relajéis, os dejo con este sketchtoy. http://sketchtoy.com/33366643

¡Hasta mañana, prostibitches!

Moar páginas arrancadas (no del bosque de los cien acres...)

Queridos hermanos, a pesar de que hoy estoy de muy buen humor, debo seguir odiando y subiendo entradas ofensivas. He arrancado más páginas del diario del chaval casual de la semana pasada (el de los 13 años) para que os riáis un rato. He corregido las faltas para que no os sangren los ojos. Aun así, os debo advertir que puede llegar a ser perturbador para los más débiles. Controlad vuestra furia.

Querido diario:

Hoy estoy muy contento de nuevo porque he ido de compras. Y por fin, sin mis padres... Bueno, me he comprado: una camiseta que pone "Vans", una gorra que pone "DC", una camiseta de los Vengadores... Vale, jajaja soy muy friki... un peluche de Teemo y una taza de un creeper jajajaja miradla. -->

Querido diario:

¡Mis padres me han castigado por suspender! ¡¡Aaaagh!! Y encima sin ordenador... Menos mal que esta tarde me voy a casa de un amigo a jugar al LoL sin que ellos lo sepan jajajaja ¡qué friki estoy hecho...! Es que me quedan 100 IP para comprarme a Master Yi, y lo quiero probar hoy. 

Mi canal de youtube va viento en popa. Ya tengo 10 suscriptores y he subido solamente 5 vídeos. Uff, espero seguir así y con suerte dentro de unos meses poder conocer a mis youtubers favoritos jajajaja a ver que pasa...

¡DEMACIA!

Querido diario:

He conocido a una chica jugando al LoL. Me dijo que era de mi ciudad y que se llamaba Patri... Cuesta bastante encontrar a una chica que juegue a videojuegos y que sea friki jajajaja. Me reí mucho hablando con ella anoche. Espero que sea guapa, vamos... tiene pinta de serlo. Lo intuyo. A ver si quedo con ella y la invito al cine o algo... jajaja. Ya volveré por aquí para comentar qué tal va mi relación con mi futura esposa... Un saludo.

Querido diario:

¡Muy buenas, criaturitas del señor! jajajajaja, hoy he descubierto una canción muy guay que canta y baila todo el mundo. Se llama Gangnam Style... y ¿sabéis qué? en carnavales, probablemente, me disfrace de Psy, el cantante. Jajajajaja, voy a ser superoriginal. Seguramente seré el único al que se le haya ocurrido. Espero que nadie más se disfrace igual que yo... ¡Fuaaa! ¡Voy a ser el rey de los carnavales! jajaja 

¡Nos vemos!

Querido diario: 

Soy yo otra vez. Estoy hasta los cojones de los niñatos del counter... Me acaba de "mochar" un niño de 9 años, y luego va y me insulta... Así, por la cara... ¡Qué retrasada es la gente, tío...! Me dan asco. Esos niñatos deberían estar jugando con sus coches de juguete y no a juegos de mayores... En fin... 

 <--- Patri

Si os habéis sentido identificados leyendo esto, podéis ir pensando lo de suicidaros. Yo me lo estoy planteando seriamente ya que la taza es mía...

PUTOS CASUALS...

Nos estamos volviendo gilipollas...

Siempre me he preguntado quién será el tío que está debajo del disfraz de Mickey Mouse en Disney World (mentira, niños, Mickey Mouse es real), o quién es la persona que escribe y prepara las preguntas de los concursos de la tele. Pero últimamente, me pregunto también quién será esa "persona" detrás de una cuenta de twitter con un nombre "original" y que escribe tweets "graciosos" (¿?) y que, tristemente, la gente de nuestro país sigue. Sin embargo, no me hago esta última pregunta de la misma manera que las demás. La pregunta que, realmente, me viene a la cabeza en esta ocasión es: "¿Qué clase de problema tiene que tener una persona para hacer esto?"
Hablo, por supuesto, de "gente" que se pone en twitter un nombre de, por ejemplo, un colectivo social y luego añade "enfurecido" con el objetivo de... (...) lo siento, desconozco el porqué hacen esto... También hay otros que ponen un adjetivo entre interrogaciones y detrás: "Puede ser". (...) ¿Por qué? ... No lo sé, sinceramente tampoco entiendo porqué hacen esto. ¿Les resulta divertido? ¿Creen que así van a conseguir más followers? (<-- Luego vamos con esto) ¿Se creen cómicos? Esto es algo que me resulta incomprensible...
Pero esto no es lo peor. Esta despreciable "gente" "escribe" tweets "quedones" y "divertidos" para que la gente les siga y vea que son tipos "ingeniosos", "cachondos" y "vacilones" (por si acaso me está leyendo alguno de los faggots anteriormente mencionados, las cosas que están entre comillas tienen toda la intención de ofender, pues las he escrito con ironía. Cada vez que uno de mis dedos tecleaba una letra, la ironía me salpicaba en la cara y en la pantalla...) Dibujito explicativo de esta escoria de gente: http://sketchtoy.com/32755890

¿Qué pasa? Que una persona les sigue, y retwittea, y al ver ese tweet, a más gente le hace gracia y les sigue y vuelve a retwittear... (<-- funcionamiento de Twitter) Y así está el ego de esos twitteros con 20.000 followers...
Ok. He llegado a un punto en esta entrada en el que no sé ni sobre quién estoy escribiendo; si sobre los gilipipas que se hacen las cuentas o los 20.000 retrasados que los siguen. Por supuesto, yo sigo a algunos de estas cuentas, pero a ningún "enfurecido" ni "puede ser" sino a haters que escriben tweets completamente ofensivos y discriminatorios. Y al seguir a gente tan cojonuda como esta, he descubierto que hay twitteros "indignados con este tipo de cuentas que solo sirven para burlarse de la gente y ofender a los demás"... (que para mí que estos son los 20.000 followers de los "ingeniosos enfurecidos") Y eso que no han leído mi blog...

Ok, acabo de ver a uno de estos "puede ser" con 243.000 followers...
Amigos, nos estamos volviendo gilipollas.
¡Hasta mañana, casuals!

El faggot del día: Los/as attention whore

(Atención, antes de leer esta sección informo que nada de esto está escrito para crear humor, ni contiene ningún tipo de ironías o bromas, por lo que si te sientes ofendido al leer algo de esto, jódete.)

Buenas a todos queridos lectores, me llamo Dani (@Daredawk) y hoy voy a participar en esta nueva sección para hablaros sobre un tema muy importante hoy en día: Los/las "attention whore" (Sí, también hay hombres) esos seres que habitan hoy en día en nuestro entorno social. Desafortunadamente cada vez hay más por lo que sería muy extenso hablar de todos ellos, así que me limitaré a hablar de un subconjunto de esta paria social: Los attention whore - gamers, y me centraré en el género femenino. ( <= Not racist at all ).

También comentaré el nuevo "Boom" actualmente que es Youtube, para eso necesitaría una entrada nueva, así que solamente lo comentaré por encima (<= Si queréis que haga una nueva entrada darle a like y suscribiros).

Bien, antes de empezar, denominaré el concepto de "attention whore " por si alguien no está familiarizado con dicho concepto. Un attention whore es un gilipollas individuo que busca la atención de otras personas llegando al extremo de hacer cualquier tipo de cosa para conseguirlo. Como dije antes, me centraré en el subconjunto "Gamer" y en el género femenino.

Desde el inicio de los tiempos, la sociedad se ha ido adaptando a modas, desde la moda del breakdance, a la de parkour, la de los emos, skaters... ETC ETC ETC

Tristemente, las modas cada vez son más fáciles de adaptarse, me explico, cuando fue la moda parkour, a la gente le daba cosa tirarse de un edificio de 3 metros o hacer un gato doble con tirabuzón porque podía partirse un brazo. En la moda skater tenías que gastarte un poco de capital para comprarte un skate, unas Vans, una gorra DC.... Sin embargo, hoy en día cualquier gilipollas individuo puede subir un vídeo a Youtube haciendo un gameplay. Pero llegaremos a eso más adelante.

Unas de las redes sociales más utilizadas hoy en día, como sabréis, es Twitter, que consiste en contar todas las cosas que haces y piensas día a día para que la gente que te "sigue" finja que les importa una mierda, pues bien, estas "attention whore" explotan esta red social para llevar a cabo sus planes, día a día tengo que soportar ver cosas así en Twitter: "Adicta a los videojuegos", "Amante de los ordenadores gamers", "#LeagueofLegends es parte de mí". (Estas frases son sacadas de cuentas reales de Twitter las cuales no mencionaré ).

Estos seres son la razón por la que me asquee jugar a ciertos videojuegos, ¿por qué?, muy simple, si tu intentas hablar con estas personas acerca de videojuegos probablemente sólo sepa y hable de: Minecraft, League of Legends, Amnesia y Slender. Luego claro está hay muchos juegos más aparte de estos, véase quitarle la 3ds a su primo/hermano para jugar 2 minutos al remake del Zelda Ocarina of Time y decir que es el mejor juego del mundo y que el gorrito verde de Zelda es super mono. También se aplica a conceptos como "Pokémon es lo mejor, qué de tiempos jugando al Pokémon amarillo.." Probablemente le preguntas sobre pokémon y te dirá que le encanta Pikachu (porque no conocerá más pokémons).

Y pensareis, bueno, estas personas al tener un conocimiento nulo sobre el tema, por mucho que se llamen gamers la gente no les hará mucho caso, ¿no? ¡PUES NO! No amigos, lo siento mucho pero hay algo en esta vida que puede cambiarlo todo, sí, es lo que estáis pensando, las tetas. Porque en esta vida hay gente con mucha personalidad y carácter que no se deja llevar por estas cosas, pero hay otras muchas personas que no. Esa es la razón por la que cuando veo en Twitter esos seres veo que tienen una cantidad tan absurda de seguidores que en realidad lo hacen solamente para poder tocarse pajas ver sus tweets sobre videojuegos.

Y ahora es cuando entra Youtube. Como cualquier gilipollas individuo puede subir un vídeo a youtube dándose golpes contra una pared, una tía puede subir un vídeo jugando a un videojuego (alguno de los que he comentado anteriormente) utilizando la webcam con un bonito escote para que los jugadores puedan disfrutar de sus tetas el juego. Esto también se aplica, por ejemplo, a la página de streaming Twitch, donde miles de zorras mujeres hacen streaming con miles y miles de personas viéndolas. Recibiendo halagos, skins del LoL (por ejemplo), y donaciones de una cantidad absurda de dinero. (Esto sobretodo pasa en Twitch). En Twitter la situación está empezando a ser caótica, miles de tweets de estos seres como por ejemplo: "Que ganas tengo de llegar a casa y jugar un rato al #COD #GAMER" " Ya llevo 10 minutos jugando al #LoL, que friki soy #GAMER ".

Para concluir, cada vez que veo una attention whore me dan ganas de coger una katana para cortarle la cabeza cortar un poco de fruta, lo bueno es que como todas las modas, se acabará y dentro de un tiempo estos seres se unirán a otra comunidad para tocarle los huevos.

Queridos lectores, aquí finaliza mi entrada por hoy, me gustaría escribir más, pues me quedan muchas más cosas que contar, espero escribir más adelante otros artículos en esta sección, agradecimientos por supuesto a mi amigo J (@Bruma_Roja) creador del blog por dejarme escribir este artículo hoy, ha sido un placer y espero que hayais disfrutado esta pequeña porción de odio que os he dejado.

Gente con peluca...

Hay gente que quiere ser guapa. Comprensible. Sin embargo, hay otros muchos que quieren ser feos. Se llaman punks. Y su estilo va, principalmente, de modificar su aspecto para... ¿dar miedo? La mayoría lo consiguen, sinceramente.

Los "punks" son "personas" que quieren parecer malotes. Se disfrazan para salir a la calle con chaquetas de cuero (en verano) con pinchos y cadenas y más pinchos y más cadenas. Botas altas (con pinchos y cadenas también) de la dureza y las dimensiones de Mr. T (que este si que tiene pinta de malote) para, imagino que dar patadas a las cajas de cartón mientras escuchan Heavy Metal. ----->
Llevan una peluca (o lo que yo, sinceramente, espero que sea una peluca) con forma de cresta de colores. En el caso de las tías, el pelo puede ser perfectamente de cualquier color, siempre y cuando estén rapadas por un lado de la cabeza (o por los dos).
Dilataciones, piercings y tatuajes. Muchos. Por todas partes. Lo que les da, por supuesto, una apariencia más rebelde y golfa, todo el mundo lo sabe. Calaveras, cortes de mangas, símbolos de anarquía y frases como "fuck the system" o "chaos destroy" son los temas principales de sus camisetas (sin mangas again, todo un clásico entre los protagonistas de este blog) (pero éstos las recortan) y sus tatuajes, lo que por supuesto aterroriza a las ancianas y hace que todo el mundo les vea como gente peligrosa y respetable (...). Lo que sí que no entiendo son esos "leggins" a cuadros que hacen que se les marque todo lo que llevan y lo que tienen. Eso no es digno... Es como si a un "monster truck" lleno de llamas, pinchos y cadenas le ponen un parachoques con purpurina rosa. En realidad los "punks" son una rama secundaria de los perroflautas y los canis. Os lo explicaré con un dibujo: http://sketchtoy.com/32449340
Es posible ver indicios perrofláuticos en los "punks", tales como barba, rastas o guitarras, al igual que también los canis han dejado su huella, como tatuajes, piercings o agresividad. Son como incorpóreos cani-flautas rebeldes que lo único que busca es el temor por parte de las ancianas y las monjas. A continuación adjunto unos cuantos links para que podáis investigar más sobre esta impactante raza. A mí, personalmente no me gustan las pelis de terror, por eso no les he estudiado a fondo. Cuando descubra más sobre estos seres subiré otra entrada.
http://www.lamazmorradelogrotesco.com/2009/11/modificacion-corporal-extrema-xv-cuando.html
http://img.desmotivaciones.es/201101/modificacioncorporal.jpg

Un saludeteeeeeee!
Bitches.

Fundación "Chacholoko"

Antes de nada, os quiero recordar a todos, que habrá más de una entrada para cada grupo social/ persona/ comunidad... por lo tanto, no os preocupéis si me quedo corto con algún hate. Lo hago para que en el futuro pueda escribir más entradas de lo mismo, pero con diferente contenido.

Quiero ponerme serio para la entrada de hoy. Esta entrada tiene un motivo especial, no va a ser un hate, sino algo de lo que quiero que estéis informados. 

Veréis, voy a crear una fundación. Todavía es un proyecto, pero imagino que la semana que viene ya solicitaré los permisos y demás... Bueno, el caso es que es una fundación para gente con problemas. Estos problemas se deben a una enfermedad, la cual destroza, sobre todo a gente entre 15 y 25 años, aunque últimamente también se puede ver en niños alrededor incluso de los 10 años... Es una enfermedad que pone en peligro hace que los jóvenes pongan en peligro sus vidas. 

A diferencia del síndrome de down (que en dicho caso las personas nacen con él), esta enfermedad es degenerativa. Esto quiere decir que la trisomía del par 21 se produce cuando una persona perfectamente normal llega a la adolescencia o (tristemente) a la pre-adolescencia. El par 21 de cromosomas del individuo se divide, haciendo que se le forme una especie de retraso, que presenta unas características que imagino que muchos habréis podido observar en diversos jóvenes de Canarias. Se les puede ver generalmente en grupos, ya que una de las características de esta triste enfermedad es que a los portadores los reúne y les hace hablar como si tuvieran algún problema en la mandíbula y les impide vocalizar correctamente. También se les puede ver haciendo cosas peligrosas para su salud, como por ejemplo: fumar porros y tomar drogas, hacer el caballito con la moto... (véase entrada BRRRRRM http://os-odio-a-todos.blogspot.com.es/2013/04/os-voy-contar-una-anecdota-muy.html) Lo que voy a decir tampoco es ninguna broma. Se han dado casos de esta enfermedad, que hace que los que la tengan ya más desarrollada, destrocen su coche y lo "tuneen". Esto quiere decir que a un coche barato, propio de las clases más bajas, que generalmente es lo que se pueden permitir, le ponen llantas "too guapas" y lo pintan con colores fosforitos por alguna razón que a día de hoy aún se desconoce. 

La enfermedad puede aparecer o bien a lo estilo varicela (que si te acercas a alguien que lo tiene te contagia), o bien por falta de cuidado de sus padres, o bien por vivir en un ghetto. (Para los de Canarias: Ofra/ La cuesta...) También puede aparecer en jóvenes que escuchan estilos de música determinados, que (esto está demostrado) hace que sus neuronas dejen de transmitir impulsos nerviosos y a su vez que su cromosoma 21 se vaya dividiendo. Os pido por favor, que estéis muy alerta. Si escucháis este tipo de música (llamada "Reggaeton") lo primero que debéis hacer es salir corriendo sin mirar atrás, ya que puede que os estén persiguiendo vociferando cosas incomprensibles... algo así como: "¡Chacho loko nene ven pa ka k t vi a desir una kosa! ¡Chacho tu ereh bobo k no t vi aseh na!" 

Triste, ¿verdad? En cuanto a la apariencia, esta enfermedad les hace poner una cara como de subnormal, pero sin el "como". Con un peinado... rollo campo de fútbol pero sin el verde (y a veces). Si les veis con camiseta será un puñetero milagro, en este caso será sin mangas (rollo hippie, véase: http://os-odio-a-todos.blogspot.com.es/2013/04/en-que-momento.html) y pantalón corto. Hay una última moda, que es que sus pantalones vaqueros largos de invierno, los recortan a la altura de la rodilla, y hacen como si fueran cortos. Un amigo mío, en paz descanse, se suicidó 9 segundos después de ver tal atrocidad. Y la mayoría de veces les veréis en zapatillas de correr o en cholas (rollo hippie). Suelen llevar también anillos, collares (de oro) (<--- robados) (<--- ya que no tienen dinero) gafas (<--- más de lo mismo) y accesorios varios. Se han descubierto más características de esta enfermedad, como la necesidad de depilación de todo el cuerpo, la necesidad de jugar al FIFA o la de ponerse "piercings" por todo el cuerpo. 

Si se os ha escapado una lágrima mientras leíais esta entrada y queréis aportar alguna ayuda económica (lo que podáis) para mi fundación y ayudar a estos jóvenes desenfrenados y que dejen de gastarse el dinero de sus padres en drogas, podéis hacerlo.

Espero que os haya gustado y si no... ARENA <----separar----> VAGINA.

Por cierto, probablemente a lo largo de esta semana suba una nueva sección llamada "El faggot del día" en la que podrán participar algunos miembros de /cl. Ya os iré avisando.

Un abrazo enorme. (Penes para todos)

Odio a los gatos.

Por votación popular, la entrada de los canis prevista para hoy, será cambiada en honor a los nekos.

- Guía de cómo escribir un hate:
Bueno, antes de nada, debéis saber que para poder escribir algo malo sobre alguien, tenéis que odiar a ese alguien. Pensad en muchas cosas que puedan resultar ofensivas y discriminatorias para esa persona/ colectivo que queráis humillar.
Paso 1 - Elegir a la víctima.
 Empezad por algo fácil, por ejemplo, alguien que merezca la muerte. Las cajeras de los supermercados que te mandan a otra caja justo cuando te toca a ti, puede ser una buena forma de empezar. Yo, sin embargo, para el programa de hoy he elegido... a los nekos.
Paso 2 - Primeros pasos.
Podéis empezar a escribir una cuestión, algo que os venga a la cabeza al pensar en ese grupo. Esta parte es muy importante ya que tenéis que penetrar (<---- ...) en el corazón y en los sentidos del lector. Por ejemplo, yo hay veces que salgo a la calle, puede incluso que sin ganas de matar a nadie, y me pregunto: "¿Qué coño tiene que pasar para que una persona normal pase a convertirse en neko?". Habéis visto que he diferenciado bien las palabras "persona normal" y "neko", o por lo menos esa era mi intención, ya que en ningún momento se me hubiera ocurrido ponerlas en la misma frase si no es con motivo discriminatorio.
Paso 3 - Empezar a odiar.
Ahí ya debéis asomar un poco la punta del cuchillo (<---- ...¿?) y dejar caer un par de cosas que odiéis de los gilipipas de los que vais a hablar. Por ejemplo: "Me fascina ver con qué facilidad una "persona" puede salir a la calle con orejas y cola de gato..." "Un neko es un perturbado que se disfraza de gato para salir a la calle y sobre todo, para ir al salón del manga a regalar abrazos..."
La descripción de nuestro colectivo odiado es muy importante, ya que debemos saber de lo que estamos hablando, y más importante todavía, que la gente lo sepa.
Paso 4 - Dejad que el odio fluya.
Hemos llegado a la barra libre del odio. Aquí dad rienda suelta a vuestra mano y dejad que hablen por sí solas vuestras experiencias.
"Los nekos son despreciables porque... (lo que queráis) llevan cola y orejas de gato, llevan un cascabel al cuello, hablan con onomatopeyas de gatos (nyaaaa, miauuuu, ñeeeee...), regalan abrazos, se pintan el pelo de colores, llevan mochilas de algún anime (con chapitas), ponen las manos con los dedos hacia abajo como si fuesen gatos (retrasados), porque ponen caritas DESPRECIABLES por el chat (=^-^=) (n_n) (=3) (*o*), porque ponen "chan" al final de sus nombres..."
Paso 5 - Demostrar nuestro compromiso.
Hay que hacer saber que estamos completamente informados y familiarizados con el grupo del que estamos hablando... porque sino sólo seríamos idiotas diciendo chorradas. En mi afán de investigación me he puesto una orejas y una cola de gato y lo que es peor, una peluca blanca con motivo de aprender más de estos seres. Nah, es coña. Lo hice para burlarme de ellos.
Paso 6 - Reforzar nuestro argumento.
Debemos hacer que la gente comprenda nuestro odio, mostrándoles algo realmente desagradable para que ellos también sean capaces de discriminar a nuestras víctimas. Y ahí podéis adjuntar una imagen para dar conocer mejor esta "cultura".

Atención: Imágenes MUY desagradables:

Paso 7 - Conclusión. 

Escribe algo que atraiga a los lectores y les invite a luchar contra este tipo de "gente". 

"Hermanos y hermanas, uníos a mi y juntos acabaremos con esta horrible enfermedad que hace que cada día más y más personas caigan así de bajo y se reúnan en grupos para hablar de dokuro-chan, o ver sus animes mientras comen serial... I'm super cereal." 

(Si habéis pillado la coña anterior os merecéis una puta medalla.)

Paso 8 - Elige un título.

Algo que tenga que ver con el tema del que estáis hablando, obviamente. Que sea ofensivo, a ser posible.

Un saludo a vuestras vaginas. 

Proponed por twitter de qué queréis que hable.

"The night is dark and full of casuals."

Atención:
Las siguientes páginas han sido arrancadas del diario de un casual. Antes de leerlas, por vuestra propia seguridad, alejad todo tipo de objetos punzantes de vuestro alcance, ya que os darán ganas de metéroslos por los ojos. Preparad vuestro odio.

Querido diario:
Hoy estoy muy contento. Han abierto el plazo de inscripción para entrar en la TLP 2K13 :) Este año llevaré mi gorro de Teemo y una caja a modo de cabeza del minecraft y seré muy original por ello. Todo el mundo se querrá sacar fotos conmigo. ¡Tengo muchas ganas de que llegue julio! Seguro que nos ponen vídeos de elrubius y de willyrex, que es el mejor jugando al minecraft.
Este año, la verdad es que me he vuelto un gamer. Juego al CoD, al minecraft (juegos del hambre), al Skyrim, al LoL, al slenderman... El otro día casi consigo las 8 páginas antes de que me pillara, pero el muy cabrón siempre me da un susto... jajajaja. Por cierto, la semana que viene cumplo 14 años y le he pedido a mis padres un ordenador mejor para jugar al LoL. A ver si me lo regalan para llevarlo a la lan... jajaja
Bueno, me despido por hoy, me voy a ver unas viñetas en 9gag.
YOLO.

Querido diario:
Soy yo otra vez. Estoy algo disgustado, ya que se supone que hoy elrubius subía un nuevo vídeo y aún no lo ha subido... :( ¡No puedo esperar maaaaaás! Tengo muchas ganas de reírme y de saber qué es lo que tiene planeado para el vídeo de hoy. Seguro que sube uno de McPíxel, que hace tiempo que no juega jajajaja.
Tengo que comentar que ayer quedé con unos amigos para jugar al LoL y al CoD. Me estoy volviendo más gamer que nunca. Espero algún día llegar a ser como willyrex, hacerme youtuber y ganar dinero con mis vídeos. Creo que la semana que viene subiré algún vídeo, que por algo hay que empezar jajajaja.
En fin, me voy a ver el nuevo episodio de Juego de Tronos. Un saludo.

Querido diario:
Dioooos ¡tengo ganas de matar a alguien! Acabo de terminar una partida en el LoL de 50 minutos y los de mi equipo eran todos unos feeders. Por supuesto les he reportado a todos. Encima me han llamado noob a mí, que era el que más kills tenía de mi equipo... En fin... Estoy muy cabreado... Voy a pegar tiros al CoD a ver si se me pasa...

Querido diario:
Bueno, por fin. Ya está, ya soy youtuber. ¡He subido un vídeo jugando al CoD con facecam y ya tiene 8 visitas! Me voy a hacer famoso. Ahora me voy a hacer un tuiter para dar a conocer mi canal. Se llama EduCoDpro99, espero que pronto tenga bastantes suscriptores para seguir subiendo vídeos. La semana que viene subiré algún tutorial de minecraft o un gameplay de slender. Por cierto, elrubius ha subido un vídeo grabando una broma telefónica y ha sido divertidísimo. Ese tío es mi ídolo jajajajaja.
Bueno, me despido, que he quedado para ir al cine a ver Scary Movie 5.

Querido diario:
¡Fuaaaaa! Acabo de ver un vídeo de Tomorrowland y ¡¡TENGO QUE IR!! Me ha encantado, sinceramente. Quiero ir allí el año que viene... a armarla con Skrillex jajajaja. Ufff, te lo juro, tengo muchísimas ganas de ir... YOLO.
Por cierto, el último capítulo de The Big Bang Theory me ha encantado, jajaja tenía que decirlo.
Bueno, me voy a jugar al Assasins Creed. Ya contaré qué tal...
Saludos.

Entrada dedicada a /cl.
Un pene a vuestra salud. Canis incoming...

Pero... ¿y los supervillanos?

Todos hemos soñado alguna vez con tener superpoderes. Volar, ser invisible, poder detener el tiempo, mover cosas con la mente... Vamos, a todos nos molaría saber cómo sería. Y muchos, más en concreto, han soñado con ser el superhéroe oficial de una ciudad, o tener una banda de superhéroes, o incluso combatir el crimen a escondidas por la noche...
Sin embargo, hay determinadas cosas en esta vida, que me hacen cuestionarme qué es lo que haría yo si tuviese superpoderes. ¿Los usaría para hacer el bien? Salvar a la gente, evitar accidentes y ser aclamado y querido por multitud de gente es un sueño que muchos persiguen. Pero... ¿y los supervillanos? Con la misma facilidad que un superhéroe salva al mundo, el supervillano lo pone en peligro. Hace daño. Mata gente. Sacia su ira. Luego pienso en la cantidad de veces que los malos consiguen la victoria... y se me pasan las ganas.
Pero imaginaos por un momento que os pilla un mal día. Vuestro jefe os grita, vuestra novia os deja y vuestras ilusiones desaparecen. Al llegar a casa en lo único que pensáis es en la posibilidad de quitaros la vida, y entonces... ¡ZAS! Notáis un pinchazo en el cuello... os volvéis más fuerte... más indestructible... descubrís que podéis lanzar rayos con las manos... ¿Qué hacéis? Salvar el mundo os aseguro que no.
Si un joven llega a casa recién friendzoneado, tras estar 7 meses (por poner un mínimo) intentando conseguir salir con una chica, (porque eso es lo que hacen los tíos) y se da cuenta que todos sus esfuerzos han sido en vano, todas sus estrategias han sido pisoteadas y todo lo que queda de esa partida son intenciones... Lo único que puede hacer ese joven es soñar. Soñar con ser el mayor hijo de puta jamás conocido y al que todos teman. Soñar con poder cortar miles de cabezas sólo pestañeando. Soñar con saciar su ira y su odio destruyendo todo lo que encuentra a su paso. Soñar... y resignarse.
Después de meses cosiéndose su traje de superhéroe, ese chaval se da cuenta de que no le sirve. Le queda pequeño. Ha empleado mucho tiempo de su vida en algo que no se puede poner, ni se lo podrá poner jamás... ¿Impotencia? ¿Ira? Sí. Es como si a ese pobre chico le condenaran a cadena perpetua por ser buena gente, por ser un buen amigo. Y allí se queda, sabiendo que no puede salir de esa celda. Encerrado. Suspendido. Acabado.
A ese tío le han jodido por ser una buena persona, por ser amable, por ser alguien con el que una chica quisiera salir. ¿Cuál creéis que es la solución? Sí. Lanzar rayos por las manos mola. Y mucho. Pero no es tan fácil como friendzonear a alguien. Eso se ve cada puto día. Y ahora vosotros/as diréis: -"No me jodas, seguro que tú también has friendzoneado a alguien. Le has hecho daño a una chica sabiendo que es muy buena persona por miedo a perderla como amiga." - Sí. Pero sin embargo soy de los que opta por que a todos los friendzoneados se os concedan un par de horas de rayitos e invisibilidad gratuita.

Esto ha sido más bien un cry que un hate. Pero mañana hablaré de los casuals. Para que veáis que vuelvo a ser el mismo...
Un puto abrazo y una patada en los cojones.

Hipsters gonna hipst.

Hay gente que se cree guay. Simplemente se creen que su música/ forma de vestir/ estilo, son mejores que los de los demás. Por haber creado este blog, pensaréis que yo soy una de esas personas. Yo no creo que mi estilo sea mejor. Creo que el de los demás es una puta mierda. Sin embargo no hablo de mí. Hablo de gente que tiene una enfermedad. Una enfermedad que hace que se crean guays por llevar sus gafas de pasta, sus camisetas de Ramones/ camisas abrochadas hasta el último botón de arriba, pantalones pitillos, chalequetes y boinas de abuelos... etc, por escuchar a grupos de música que creen que a todos nos deberían gustar, rollo Beatles, Rollings..., por beber café en público y que todos puedan ver lo guays que son. (¿Os mola mi argumento?)

Porque creen que lo "retro" es mejor, simplemente por ser "retro". Creen que son personas de los años 80 atrapados en el siglo XXI. Se sienten frustrados por ello, y decir a todo el mundo lo "cool" que es su música es lo que les sacia. Luego sueltan bufidos si les dices que te gusta el k-pop. Pero no es su culpa. Como ya he dicho, están enfermos. Creen ser gente de otra época, cuando todo era "mejor". 

Pero a pesar de que no es culpa suya, debemos odiarlos igualmente. Odiarlos por ser diferentes. Como me dijo un gran hombre... Si tenemos un saco de bolas blancas y nos encontramos una bola negra, debemos apartarla y discriminarla para diferenciarla bien del grupo. Si es necesario ponerle un cartel en la frente que ponga bien grande: DIFERENTE, para que todo el mundo la vea y la discrimine por ello. 

Esta gente enferma, le ha vendido su alma a una multinacional llamada "Starbucks" en la que yo he estado, no lo pienso negar (pero juro que no ha sido con un Mac). Este refugio de delincuentes de la ropa formal, lo podéis encontrar lleno de seguidores de los sombreros y gafas sin graduar 4 veces más grandes que su puta cara. Cualquier día les veremos por nuestra ciudad en velocípedo. 

Rezad, rezad mucho. Porque ser hipster no es tan difícil como parece. Os lo demostraré:

Guía para ser hipster:

- Comprar gafas de pasta. Gigantes. No. Más grandes todavía. Sin graduar.

- Escucha a los Beatles. O por lo menos dí que los escuchas.

- Si eres mujer, cómprate una camiseta XXXXXXXXXXXL, blanca que ponga I <3 NY.

- Una mochila con la bandera de Inglaterra, ciudad hipster por excelencia.

- Pitillos.

- Dí que todo lo antiguo era mejor. ¿Películas? Todas las nuevas son una mierda. 

- ¿Peine? Dafuq is dat shit bro?

- Bebe café. En público. Constantemente. 

- Habla en inglés. Muy importante. OH MY GOD! I'M SO FREAKIN' AWESOME N SO COOL. <--- Fijaos que he puesto abreviaciones en inglés, lo que me hace tener más idea de inglés, ya que he vivido en Miami durante 6 años y tengo una casa allí... bueno, no es que quiera presumir, pero cada día cuando me levantaba me tomaba un Mountain Dew y luego me iba a Universal Studios... Sé que es muy mainstream y muy cool... Lo sé... Y bueno, ahora escribo tweets y hablo en inglés en la calle, porque soy un londinense de los años 80 atrapado en el cuerpo de un español del siglo XXI. 

Esta es la desgracia de los hipsters. Seres enfermos e incomprendidos que lo único que quieren es volver a su época. 

Espero que os haya gustado. Si no os ha gustado es que sois unos hipsters de mierda. 

Un puto abrazo, mamones. Mañana friendzone.

Saludeteeeeeee!!